МБОУ "Софринская средняя общеобразовательная школа №2"

Родительское собрание

"Подростковый возраст"

4 класс.

Подготовлено и проведено учителем:

Люкшовой Надеждой

Петровной

            «Мой сын совершенно изменился. Стал какой-то ершистый, дерзит, на замечания старших часто отвечает грубостью. Не слушает, упрямится. Просто не подступиться к нему»

            Что же произошло с мальчиком. Может он в самом деле стал плохим мальчиком? Нет, дело не в этом. Мальчик просто вырос, вступил в подростковый возраст, который имеет характерные особенности. Но для родителей дети остаются маленькими девочками и мальчиками. Отношения родителей к детям не изменились, а требуются иные отношения.

            В чем же особенности подросткового возраста и почему его часто называют «трудным»?

            Подростковый возраст охватывает период от 10-11 лет до 14-15 лет и является переходным. От детства к ранней юности. Действительно, в эту пору в поведении ребят неожиданно начинают проявляться в отдельных чертах грубость, упрямство, непослушание, эгоизм, бессердечие, раздражительность. Согласно данным психологической науке такой «букет» отрицательных явлений не встречается ни в младших ни в 10-11 классах.

            Дети в это время упрямятся в среднем в 6 раз чаще, в 10 раз возрастает количество случаев противопоставления себя учителю, в 5 раз чаще – своеволие.

            В 42 раза увеличивается число недостаточно мотивированных поступков (не знают зачем это сделали).

            Чем же это все обуславливается?

            Подростковый возраст характеризуется бурным ростом всего организма. Идет процесс усиленного физического развития: увеличивается рост, вес, мускульная сила.

            В этот период значительно развивается мозг, совершенствуется деятельность нервной системы, заметно усиливается деятельность желез внутренней секреции.

            Изменяется внешность подростка: Перестройка всего организма накладывает отпечаток  на поведение подростка, оно характеризуется раздражительностью, противоречивостью желаний, повышенной чувствительностью, неожиданными «взрывами».

            Прежде спокойные дети становятся несговорчивыми, грубыми, жалуются на отсутствие аппетита, быстро утомляются, часто испытывают боли в области сердца – все это возрастные явления, они благополучно проходят со временем, если принимаются профилактические меры правильного воспитания. В этот период подростки особенно нуждаются в тактичном отношении со стороны взрослых: надо быть с ними внимательными, терпеливыми, а не раздражать мелочами, излишней опекой, надзором, допросом и т.д., так как это очень вредно.

            Изменения наблюдаются не только в физическом раз­витии, но и в духовном мире подростка. Вырисовывают­ся определенные идеалы, обостряется интерес к своему «я», к своим переживаниям, появляется неведомое ранее влечение к лицам противоположного пола. В характере. Мальчиков появляются отвага, активность, деловитость, у девочек — мягкость, женственность. Одним словом, определяется характер, устанавливаются нормы поведе­ния и отношения к окружающим людям, к самому себе. Но физическое развитие в этот период все же «обгоняет» психическое, следствием чего является неустойчивость, иногда даже противоречивость во взглядах и поступках подростка. Он осознает свои физические и духовные изменения, понимает, что стал на ступеньку выше в умственном, физическом и нравственном развитии. Он пpeтендуют на то, чтобы взрослые считались с ним и относились к нему с уважением. У него имеется свой «счет» к тем, кто не считается с его возросшими  возможностями.

 Особенно заметным становится стремление к самостоятельности. Во всем подросток хочет разобраться сам, хотя порою у него не хватает для этого знаний и умений. Несмотря на некоторый опыт, подросток еще не может объективно оценивать свои силы и способности и часто берется за то, что ему не по плечу.

Сознание собственной «взрослости» возникает у под­ростка не случайно. Он чувствует общее нарастание сво­их сил и энергии, видит, как быстро увеличивается его рост, вес, физическая сила и выносливость, замечает, что и по внешнему облику он уже не ребенок. Затем подро­сток начинает осознавать, что его знания о мире возрос­ли, а кавыки и умения уже весьма окрепли, что кое в чем он уже начинает превосходить и многих взрослых, в ча­стности своих родителей. Например, его технические знания и навыки позволяют ему справляться с теми за­дачами, которые ставят в тупик взрослых, во многих явлениях он разбирается совершенно само­стоятельно и правильно. Наконец, подросток чувствует, что в жизни взрослых, еще недавно таинственной и недо­ступной, он участвует почти что «на равных» — на его плечах зачастую немалая доля домашних забот, в шко­ле ему нередко поручают весьма сложные и вполне «взрослые» дела.

Все это верно. Но дело в том, что подросток склонен явно преувеличивать значение происшедших в нем пере­мен. Переоценивая свои возросшие возможности, подро­сток приходит к убеждению, что он, в сущности, уже ма­ло отличается от взрослого человека. Отсюда стремление подчас к уродливым формам самостоятельности и «независимости». На этой почве появляется болезненная чувствительность к оценке взрослых, острая реакция на попытки взрослых (действительные или кажущиеся) умалить его достоинство, принизить взрослость, покуситься на его права.

Подростки очень требовательны к другим, хотя ме­нее требовательны к себе. Им кажется, что они слишком много знают о мире, о вещах, а поэтому их суждения часто категоричны. Это тоже форма са­моутверждения. А на самом деле знания подростков сплошь и рядом бывают поверхностными и отрывочными, высказывания недостаточно обоснованными и дока­зательными. Отсюда — обидчивость, а иногда и грубость как реакция на мнимую недооценку их способностей и «философских» суждений. Когда старшие поправляют, им кажется, что их недооценивают, умаляют их взрослость, покушаются на их права и интересы, на са­мостоятельность.

Учитывая эти особенности переходного возраста, ро­дители должны быть гибкими во взаимоотношениях с подростками. Надо уважать подростка и доверять ему необходимо, он это ценит. А ведь многие родители не умеют видеть в подростке мыслящего, наблюдательного человека, не доверяют ему серьезных дел. считают сто беспомощным. Таким родителям кажется, что он не вы­полнит работу так, как нужно, не сможет, скажем, позаботиться о младших, купить какую-нибудь вещь в мага­зине и т. д. Подростки недовольны таким положением в семье.

«Говорят с нами, как с маленькими, учат да поучают каким-то мелочам, а серьезного дела не доверяют».

            Мелочная оценка, назойливый контроль вызывает обиду, протесты и желание освободится от них. В таком отношении подросток улавливает как бы недооценку его личности, его возможностей и он готов заставить взрослых почувствовать, что он уже «не маленький». Но как? Иных путей он не знает как только нагрубить, не послушаться. За внешней грубостью скрывается реакция личности.

Таким образом трудности, связанные а воспитанием подростков, в том и состоят, что надо понять необходимость перемен и найти в себе решимость изменить привычные методы воспитания, изменить оправдываете себя в прошлом формы контроля над их жизнью, отка­заться от многих из этих форм и найти новые методы, приемы и средства воспитательного воздействия. Ведь каждый возраст требует особого к себе отношения, и по­тому естественно, что подросток протестует против тех форм и методов воздействия, из которых он вырос.

Знание особенностей подросткового возраста не по­зволит вам подавлять инициативу, самостоятельность детей, резко отводить их советы, предложения. Правда, нельзя и полагаться во всем на подростка, предостав­лять ему полную свободу. Надо доверять и проверять, не оскорбляя при этом чувства «взрослости». Подростки не пассивные наблюдатели, они хотят сами во всем участвовать. Но вот то, что должны делать родители, - это оградить подростка от озорства и лихачества и направить его энергию и активность по правильному руслу, подбирая каждый раз разумное задание, так как сам подросток не всегда может это сделать.

Все дети чувствительны к форме обращения, особенно же подростки. Но, нечего греха таить, есть родители, которые не задумываются над тем, как они разговаривают с сыном-подростком. «Подумаешь, персона такая, я должен еще подбирать тон обращения с ним…» - так выразился отец о своем сыне. Конечно, отец был неправ.

Резкий, без уважения, тон взрослых, запреты в кате­горической форме и пренебрежительное отношение к праву подростка иметь и высказывать свои суждений чаще всего и выводят его из равновесия. «Я знаю, что папа требует правильно, но зачем он всегда повышает голос, я ведь не маленький»,— жалуется ребенок на отца. И с Нальчиком нельзя не согласиться.

Замечено, что упрямство, озорство, непослушание у детей избирательны: дети могут не слушаться одних людей и вместе с тем быть дисциплинированными по от­ношению к другим. Например, упрямство может быть следствием ненормальных отношений родителей к детям. Поэтому, если вы заметили упрямство у ребенка, снача­ла проанализируйте свое поведение и отношение к нему.

Вдумчивые родители строят свои отношения с под­ростком так, что стараются поставить его в равное поло­жение с собой. Они разговаривают с ним как с настоя­щим помощником, обсуждают семейные дела, советуясь с ним по ряду вопросов. Такое дружеское отношение старших к подросткам, опирающееся на уважение его личности, устраняет всякие противоречия между детьми и родителями.

Надо помнить, что подростки особенно ценят в людях знание своего дела, принципиальность сильную волю и привязываются к тому, в ком чувствуют уважение и доверие к себе. В отношении такого человека они ни­когда не проявят озорства и упрямства, даже если он предъявляет к ним высокую требовательность.

В подростковом возрасте значительно расширяется круг знакомств с другими людьми, глубже становятся мысли, устойчивее чувства, появляется интерес к другому полу. Зарождается сфера интимных отношений. Девочки секретничают. Появляется потребность записывать свои мысли или мысли героев произведений. Часто подростки, особенно девочки, ведут дневники. Ошибку допускают те родители, которые бестактно подсматривают в такой дневник, вслух читают его посторонним, посмеиваясь над этой затеей. Подростков оскорбляет такое грубое отношение к их первым чувствам, к их секретам. Они в полном смысле слова страдают от такой роди­тельской дерзости. Грубое вмешательство в интимные переживания повзрослевших детей вызывает активный протест, нередко в грубой форме. Так что в отношении «секретов» и дневниковых записей родителям надо быть очень чуткими и деликатными. Подростки имеют право на уважение к своему интимному миру, и непеда­гогично так грубо врываться в этот мир.

Нередко в подростковом возрасте возникают друже­ские отношения между девочками и мальчиками. Девоч­ки и мальчики сами начинают выбирать себе друзей. Но некоторые родители и здесь пытаются навязать свое мне­ние, упорно предлагают свою «кандидатуру» и, если сын или дочь не соглашаются, унижают их, называя «недале­кими», «непрактичными». Неправы также и те родители, которые опошляют дружбу мальчика и девочки и видят в этом «трагедию». Такие родители стараются вмешать­ся и расстроить дружбу.

Даже относясь доброжелательно к дружбе детей, ро­дители часто неосторожным словом толкают их на не­верный путь. Придет к девочке товарищ, а уж мать, До­бродушно посмеиваясь, говорит: «Какой кавалер при­шел. Влюблен, что ли?» Девочка вспыхнет и нагрубят матери. А той невдомек, что тон-то ее разговора, скры­тое недоверие задели душу девочки.

            Хорошая дружба не помешает учебе, наоборот она вдохновит подростка, поможет ему добиться успехов в учении, труде, общественной работе. Естественно, дружба будет побуждать как можно лучше выглядеть в глазах друга. И это прекрасно. А родители должны уважать отроческую дружбу и постараться в это время стать к детям как можно ближе с тем, чтобы умело помочь им разобраться в первых чувствах. В таких условиях детям ничего не угрожать не будет.

Атмосфера доверия и отзывчивости, вовремя подсказанный совет, мудрое родительское слово Создают благо­приятную почву для теплых, дружеских отношений между детьми и родителями. Создание таких отношений не следует затягивать. Когда ребенок еще на пороге под­росткового возраста, надо пересмотреть свое отношение к нему, стать ближе, внимательнее, и вы скоро почувст­вуете, как он потянется к вам, у него появится потреб­ность именно с вами, как с другом, поделиться своими самыми сокровенными чувствами и мечтами. Вот тогда вы сможете сказать, что в деле воспитания достигли большого успеха, что ваше воздействие на ребенка было правильным. И «трудный» возраст ни для вас, ни для ва­шего ребенка не будет трудным.